Pues Ahora..

Y ahora que no me interesan, ni las palabras ni lo que expresan, ahora que traigo las rimas frescas entre las lágrimas negras que cantaba Poveda, aquí mismo, con los brazos encima de la mesa, la sangre espesa y la mente queriendo volar lejos de todo lo que la frena, ahora que me van a sobrar las experiencias que no me conciernan, las fotos que borro porque no salgo en ellas, las ideas tan estudiadas que sueltas y me cansan la cabeza al igual que las piernas, ahora que los nombres no se recuerdan, cuando tengo todo el tiempo del mundo que yo misma quiera sin que algo me imponga horarios en base a exigencias externas, ahora que tu falta de ganas han eclipsado a las que yo pudiera o tuviera, dejarme llevar al lado contrario por donde no te vea, ni a ti ni a tantas de esas que no me tienen en cuenta, yo doy hasta que no tiene sentido que me quede sin fuerzas, apunto momentos, recuerdo fechas y sin embargo bailo sola en todas las fiestas, ahora es el día al que le da igual que te arrepientas, el mundo si fuese una mujer no sería perfecta, como la gente que cierra los ojos cuando algo no le interesa, dar la mano de palabra y acto seguido cerrarme la puerta, yo gritando desde una acera cualquiera y el mundo haciendo como si no me oyera, ahora es fácil darse cuenta por lo que no me afecta la respuesta, ahora soy yo en una manta de tranquilidad envuelta, jugando al pilla pilla con la indiferencia, si se me caen los ojos al suelo será por que la copa no está llena, quiero beberme la vida, de bar en bar sin darme la vuelta, ahora es ahora y ahora la hora es buena.

Era..

Era un boca de lejos, no eran perfectos sus labios pero podrían serlo en aquel momento cuando pasas tiempo sin verlos, era una idea que igual que viene se va sin aviso previo, era un resultado a medias con ganas de estar completo, aunque fuese a tientas cerrar un circulo por ver que hay dentro, era un cuerpo que no llama mi atención por nada en particular y por todo en concreto, eran personalidades que se repelen, actitudes sin algo en común entre las mismas paredes, comentarios que hieren supongo por ver quien perderá los papeles, puñales que se lanzan al aire ante carentes besos que zanjarían enfrentamientos crueles, eran las ganas que tienes, negaciones en forma de miradas que rasgan pieles, eran oportunidades en ciernes, eran los pasos que nunca das, ahora que lo pienso, siendo yo la que pierde. Eran miedos? No creo, sabiendo que me tienes justo donde quieres, será más el éxito de rodear mi garganta con tus manos que el hecho de abrir en canal lo que sientes, era todo aquello que con ello pierdes, cuando siempre fui yo la que se quemó con el hielo que dejas ver entre tus dientes, respiramos cobardía para exhalar, después, las ganas que nacen en el vientre, di por hecho que eran tus palabras de mentira y que solo te salen las verdades cuando muerdes. Las apariencias, al final, son las piedras que deciden quien, al pisarlas, mueren. Eran los mantos que cubrían nuestros pasos endebles, las cortinas que a modo de punto y final se volvían de colores verdes por ocultar lo que quieren tapar y lo que realmente envuelven. Eran tantas cosas resonando en mi mente con sonidos débiles, seguir la gota en un cristal hasta ver como se pierde, era echarte la culpa por salir corriendo antes de que la puerta se cierre. Menos escudos de humo y más palabras valientes, o bueno, más acciones descontroladas si es lo que quieres.

Jueves Rojo..

Ya Jueves, te invito a un café, quieres? Claro que quiero, quiero un litro y medio de café en vena recorriendo mi cuerpo, quiero poder manejar hoy el tiempo y hacer que, solo cuando yo lo desee, pase más lento, mujer, sabes a lo que me refiero. Un día de esos que te da por escribir aquí y ahora sin pensar en el luego, cuando tienes en tus ovarios el fuego que enciende la mala ostia porque el dolor no se va con ibuprofenos, " ya eres mujer" recuerdo que me dijeron, y quisieron celebrarlo con tarta y alguna clase de pastelitos rellenos, cuando caía a borbotones por mi coño lo que creí sentir como grumos resultantes de la descomposición de mi propio cerebro, en serio, fue un dolor que no lograba entender y que cada mes aborrezco, y por vergüenza no quise contarle a mi madre esto, así que envuelta en papel higiénico me fui al colegio, obviamente se percató del asunto cuando sacó mi ropa del cesto, en fin ser mujer forma parte de esto o al revés, me lío, lo siento. Me gustaría ver cómo serían los tampones si un hombre los tuviese que llevar puestos, me imagino que tendría un dispositivo electrónico con voz de Darth Vader que le avisara de usar el repuesto : "Yo soy tu Tampax, cámbiame, ya estoy lleno". En fin, tres o cuatro días por delante en los que puedo amarlo todo u odiar cada momento, ah! por cierto, que lo de ponerme algodón para no dejar un rastro sangriento es tratado como lujo y de ahí el impuesto? Perdona?.. No entiendo, porque si decido ir con gotas de sangre en mi ropa me vas a tachar de sucio gorrino mugriento, por lo tanto, ya que me lo estáis imponiendo haced el favor de bajar el maldito precio, que yo quiero ir limpia pero tu lo pones más caro mientras yo tengo el mismo sueldo, y por favor, no os escandalicéis si veis que tengo el pantalón manchado ni me apuntéis con el dedo, solo es sangre resultante de un proceso totalmente natural que lleva a cabo mi cuerpo, prohíbes fotos de mujeres orgullosas de serlo cuando tengo que ver a niños morir si pongo la tele comiendo, que hipócrita ironía que tiene como fin el dinero. Pero bueno, a las malas, qué son cuatro días, más o menos, de regla, comparados con un mes entero?, tu puedes, yo puedo. Mujer no puede ser cualquiera y está claro que yo estoy orgullosa de serlo, aunque mañanas como hoy piense que me estoy muriendo. Jueves rojo y un cuerpo limpio por dentro.