La caja..

Y el regalo que cae del cielo, cuando las nubes no quieren dejar pasar al tiempo, aterriza a tu lado envuelto en un papel de aspecto perfecto, de tacto suave y color que cambia según quieras verlo, quiere que lo cojas y quiere ser abierto. Entonces te quitas los guantes llenos de agujeros, dejas la piel al aire y, con el corazón al descubierto, quitas el lazo primero, lo guardas como recuerdo, para siempre piensas, lo doblas con cuidado y lo escondes para poder verlo luego. Y sientes ese papel bajo tus dedos, lo abres con cuidado, no quieres romperlo, debajo hay una caja que da un poco de miedo, de un material desconocido pero que atrae sin quererlo, tiene tapa "eso es que esconde algo dentro" pienso. La miras y todo lo que hay en ella hace estremecer a tu cuerpo, deseas grabar lo que acabas de encontrar a fuego, retenerlo en la memoria y olvidar los malos tiempos. Y coges esas caricias que hay en el interior y las mezclas con besos, decides desechar lágrimas y cambiarlas por sonrisas de labios ajenos, creces por dentro, te crees imparable cuando sostienes la caja que ha caído del cielo. Vives el presente sin pararte a pensar si es lo correcto, incluso ves un futuro distinto al que viste en otro momento, ríes y sueñas y te dejas llevar agarrada a la caja sin hacerle caso al miedo. Un día se cierra esa caja sin dejarte coger un recuerdo. Y vuelves a llorar por echar de menos. Y vuelves a sentir que has perdido cuando apostaste el cielo. Y vuelves a hacerte pequeña y arrastrar los brazos por el suelo. Y vuelves a esperar al tiempo, a no dormir entre algodones y a despertarte rota por dentro. Y vuelves a imaginarte la caja que creíste perfecta y parece ser solo un sueño. Y vuelves a quererte menos. Y vuelves a ponerte en una balanza y jurarte que siempre podrá tu peso. Y vuelves a anhelar sus besos, su tacto, su juego. Vuelves al punto de partida donde cayó un, buen día, esa caja del cielo.

Fuck the police..

Patadas al viento que crees que hacen daño, mis gafas se mojan soy yo la que me empaño, tu sigue al rebaño mientras yo voy al baño, borras minutos que en realidad fueron años. Toc toc? Te llamo. Soy tu trastorno obsesivo compulsivo que viene a negociar un trato. Las condiciones escritas en cachos de papel blanco. Yo te las doy y tu las pasas por alto, ni siquiera lees lo que callo, no escuchas y deshaces los lazos. Pues nada, adiós chica, nos vamos.

UN, Dos, tres..

Una gata que ladra, un javier que es Ibarra, un estoy en la parra y que baje la uva que yo exprimo las ganas, un león que saca sus garras, un me voy tu me amarras, una piel que era hielo y ahora arde en llamas, un sábado sin las canas, un adiós por las mañanas, un te quiero que desgarra entrañas, una trampa escondida en mil telas de araña, una verdad camuflada en cientos de patrañas, un me miras, te beso y al despertarme me engañas, un elefante que ama a las ratas, un "como me gustas" por un "que mal me tratas", un aliento que atrapa mientras me captas y yo que quiero correr solo se ir a gatas, un quiero quitarme la ropa y vas tu y me tapas, una cena a medias que nunca es a pachas, unas miradas que empachan, un tren sin horario que al final siempre pasa, una encerrona borrada por una fregona borracha, un edredón con unas cuantas manchas, un "qué tal" por un "ey qué pasa?", un cigarro mal hecho por llenar espacios que matan, un reloj que colapsa, un bolso lleno donde no encuentras nada, un aplauso sin gracia, un bebé que no habla y ya sabe matemáticas, una situación enigmática, una tiza que pinta penes en la pizarra, un "joder, hoy estás muy guapa", un cumpleaños sin tarta, un abrazo que abraza a las almas, un grito en silencio que se oye a mucha distancia, un coche que se retrasa, una estafa, una puta realidad que se ríe en tu cara, un quiero besarte y que se mojen las bragas, una caricia en consuelo camuflada, un cama que fue de dos y ahora está abandonada, un no puedo querer cuando la intención es tan clara, un me enciendo me apagas, un vuelve conmigo herido de tantas patadas, una noche que se tira por la ventana, unas lenguas que se encuentran pero de espaldas, un juntar las bocas algo obligadas, una mani con brigadas, una persona que entra y no quieres echarla, una coma al final de frases mal estructuradas, un "no se escribir" pero el no hacerlo me mata, un dos tres, temblar al coger la taza, esquivar palabras y enfrentarse a hadas mal acostumbradas, un respirar profundo y notar como absorbes magia, una foto con nostalgia, un acuerdo que falla, un dardo que pasa de largo de la diana, un regalo envuelto cuando dentro no hay nada, un "vale" que en realidad es un "haz lo que te de la gana", una voz que acompaña, un consejo de cerebros expertos que no se aplican el cuento en cada jugada, una casa embrujada, un "tengo frío" y me abrazo a la almohada, una puerta cerrada que abre otros caminos que no imaginaba, un yo y mi yo y lo demás son chorradas, una peli un sofá y una manta, un contacto entre pieles que imanta, un aquí en un ahora que siempre me impacta, unos labios bonitos que al instante me encantan, un "en fin" yo tiro lo dados con los ojos cerrados y que avance mi ficha hasta que no pueda alcanzarla.

Hoy, no puedo..

Hoy quiero darte un abrazo y no puedo Hacerte miles de regalos que no debo Hoy quiero estar contigo, sin adornos y me muero Hoy mis lágrimas son fuego Se contrae mi cuerpo para temblar luego Hoy quiero darte un abrazo y no puedo..

Tssss..

Creo que me voy a ir, porque sigo en la cuerda floja y a ti se te ve venir. Si tienes la certeza que a golpe de llamada yo, rápido, voy a acudir, mientras tu piensas en "dormir" con otra gente que no se parezca a mi. Y no, no quiero algo ni lo quiero repetir, no te quiero a ti, no quiero volver a sentir ni que el corazón vuelva a latir, pero pensé que un poco a poco, visto de otra manera, se podía conseguir. Pero bueno, tu a tus cosas, a tus fosas, a tus chicas fogosas de edades casposas, yo se que no voy a ser la tonta que pone la cartera y se comporta, no soy comodín ni paño de lágrimas forzosas, ni voy a ser la que te anime porque tu vida se destroza, pues la mía son escombros y primero yo y luego mi sombra. Tengo que entender que sobras, como tu ya has hecho. A lo hecho pecho, ni por despecho ni es un trecho el camino que me merezco. Bye, adiós, con viento fresco. Tsss

Ana

Y abrió la ventana con intención de saltar. Al fondo la brisa, que corría deprisa, chocó con el mar. Su cuerpo desnudo pretendía volar pero fueron sus miedos, agarrados a sus dedos, los que le hicieron bajar. Y descendió hasta el suelo, como la pluma que se deja llevar, reviviendo un verano en su mente, de maneras tan diferentes, que nunca supo cual era el de verdad. En uno ama, en otro quiere querer y no sabe como encender esa llama y el que más le atormenta es el que le ha hecho tirarse por la ventana. Antes de dejarse morir, ya sin ganas, sus labios que aún saben a ella la llaman. Ana.

Mi, me, mi, conmigo..

Pues a otra cosa mariposa, tu te has pintado entera de rosa, yo soy la flor hermosa que se alimenta del agua que brota del suelo silenciosa, no vas a pudrirme ni a conseguir mi derrota, mis buenas maneras ante tus malas formas, mis amistosas palabras frente a las feas que salen por tu boca. No ves, no enfocas. Dibujas una realidad que antes de ser real ya está rota, y arrasas con todo lo que te toca, tu materia es otra, te ha absorbido una energía negativa que es ahora tu sombra. En lo que te has convertido me da miedo acojona, ni yo soy la buena ni tu has de ser la matona, ni yo soy perfecta ni has de ser tu una mala persona, ni yo soy tu enemiga ni tu has de ser la que se inmola. No se de que manera te crees que funciona, pero te estás rasgando la piel cuando tu intención se supone era otra, cargas armas contra mi cuando no cometí delitos por los que descargar tu pistola, no se cual es el crimen y por que parece ser que yo soy la autora. Date una vuelta, canta, respira o si quieres llora, conoce a otras lenguas, gente más loca o salta al océano desde una gran roca, pero no es necesario que me ladre tu boca, no es contra mi, esta, tu bronca. Paso a paso me dicen y al final me funciona, yo estoy cumpliendo mi parte y ahora todo lo demás ya me sobra.

De cerves..

-...Y no es solo que estés en la más profunda mierda, sabes?, sin ganas de cualquier cosa, arrastrando los pies, durmiendo poco por no decir nada, mal comiendo, deshecha por los rincones, con la cabeza tan a mil por hora que sientes, literalmente, que te va a explotar, dándote media vuelta porque cada diez minutos quieres llorar, con dificultad para respirar y con un nudo que parece de espinas en la garganta, no, es que además, ves, como la otra persona en cuestión está de puta madre o al menos eso quiere hacer ver, no me preguntes por que, pero demuestra cada media hora lo feliz que es ahora y las muchísimas cosas super-hiper divertidas que está haciendo, y mira que no digo que deje de hacerlas o se sienta igual de escombro que yo, solo te digo amiga que por qué a mi me cuesta un mundo levantarme de la cama y esa persona lo lleva tan de maravilla?, o sea, en que momento antes de darme la patada tuvo claro que yo contaba lo mismo que un cero a la izquierda?..tanto como para poder hacer según que cosas y subirlas con cientos de #hastags entre sonrisas.. Porque que yo sepa no tiene que demostrar nada a nadie, es como mira que bien que estoy que no paro eh eh pero mira que fiesta llevo en el cuerpo, atentxs que no decaiga!.. En qué punto concreto dentro de su cabeza llega a la conclusión o cree que si no hay dolor para ella no hay dolor para nadie? De dónde saca las fuerzas, si es que le cuesta algo, para sentir por otras personas o pasarse noches casi en vela tecleando hasta que se cae muerta?.. No entiendo esa imposición tan exagerada que se ha impuesto, si, valga la redundancia, en plan "así ha de ser mi vida ahora, por encima de todo, ha de ser de esta manera y si para ello he de cambiar todo lo que soy pues lo haré.." Sabes? Es solo que no creía que ella fuese de esas personas que cambian según lo que marcan otras.. -Bebe cerveza-se enciende piti- Amiga observa con atención No sé, es tan raro todo que me veo morir y ya no por las maneras ni porque se acaba, si no por que he pasado de ser "algo" a ser "nada" tan rápido que no me acostumbro incluso me da miedo, la situación.. y me da miedo ella.. -Amiga interviene con frase estelar y que nadie antes le había dicho : "Tía, tiempo al tiempo.." Fuman, beben y cambian de tema..

Su corona, gracias..

Mátame porque ya estoy muerta, mátame de diez mil maneras y seguirás viendo mi piel en sangre envuelta. Puedes dejarme caer y volver, otra vez, a darte la vuelta. Cuando tu boca está suelta y tus manos saben hallar la forma perfecta de arrancar almas heridas sin que alguien se de cuenta. Vernos cara a cara y que sea tu mirada la que me ponga en alerta. Has decidido dejar de sumar y ser ahora marioneta en un circo en el que se supone has de encajar para ser igual que el resto de ovejas. Posturas que fuerzas gastando así todas tus fuerzas, no se donde está ahora aquella niña que estaba fuera de toda esa mierda. Modas, fotos y un vocabulario que me da pereza. El daño gratuito no fue nunca tu arma secreta, ahora eres ágil en clavar espadas a ciegas, en vivir a medias, en escaparte del mundo trepando de pierna en pierna. Mejor así? Para ti la corona de reina, de princesa consentida que mueve los hilos según le convenga.

Si tu eres paz yo soy la guerra..

Yo escribo para q lo entiendas, no fuerzo palabras para que suenen extrañamente perfectas, yo suelto tinta por vaciar cabeza, llámame espesa pero mis letras no tienen ese aire de grandeza que tanto apesta, lo que lees no te hará ir corriendo al diccionario porque entenderlo te cuesta, mi rima es fresca, tengo la filosofía en el punto exacto en el que me interesa y se hablar y rebatir con ligereza, no me asustan aquellas que tienen entrenadas la lengua, yo soy ágil en el momento en el que tu discurso me entra por la oreja, a veces conversaciones banales son las q me interesan y otras puedo cambiar el mundo entre colegas y con alguna cerveza. No me gusta la gente que ensaya conversaciones cuando nadie observa, tenerlo todo tan calculado no da lugar a que luego yo intervenga. Tus labios marcan el grado exacto de tu pobre prepotencia, guiando a un discurso en el que solo tu dictas cuando acaba o empieza. Toda esa mierda, niña maligna, me da mucha pereza. Me miras con aires de condescendencia pero te sigo sacando cuatro cabezas y se que palabras concisas pueden volcar a torres gigantescas pero tu hablas con un sin sentido que no consigue pasarme cerca. Yo soy escueta y lanzo los versos directos al centro que además siempre aciertan. Así que no me des lecciones de algo que has aprendido leyendo en libros de tapas gruesas, yo estructuro en base a mis experiencias. Tengo claro que personas como tu no merecen mis penas. Eres de esas que sale corriendo después de tirar la piedra, tu trayectoria cuenta tu historia perfectamente para que todxs la entiendan, no me vale la gente que dice preocuparse por mi al mismo tiempo que me la juega. Pequeña buitre agazapada a la espera de carne fresca, robas la energía de aquellas personas que buscan respuestas y de sus inseguridades te alimentas siendo tu siempre la primera beneficiada de tan cruel ofensa. Vete por donde has venido y cierra la puerta, la vida acabará por ponerte en el lugar que seguramente merezcas.

Niña Calva..

Agachó la cabeza la niña calva para volver a mirar a su ombligo y lo demás era nada, no le importaba. Alrededor de su cuerpo su propia órbita, en la que habitaba. Desde hacía tanto tiempo existía ella sola dentro de un mundo que moldeaba. Imaginaba historias que nunca pasaban, delirios de grandeza con grandes alas la sobrevolaban y se creía grande cuando en realidad no destacaba. E interrumpió ante un grupo de niñas mucho más guapas, se plantó en medio del círculo que ellas formaban haciéndose hueco entre tanta melena larga y bien cuidada. Y bailó de una manera desmesurada, el ritmo que creía dominar, en verdad, no encajaba y a la vez que ella miraba su ombligo, las niñas la miraban a ella con cara rara. Una escena que era tan diferente según quien la contara. No había nada raro en ese baile si estabas del lado de la niña calva, sin embargo los ojos de las niñas relataban algo distinto según estos sangraban. La más morena de piel se volvió blanca, la que era más gorda estalló sin más y manchó a todas la cara, la más bajita de todas se hizo tan alta que el crujir de sus huesos se oían a mucha distancia, la niña que era de todas ellas la más flaca vio como por la boca le salía la grasa, y la última y la más guapa supo que estaba ciega cuando cayeron al suelo sus gafas. En el medio de aquel circulo que ahora teñía de rojo sangre sus chanclas, seguía agitando su cuerpo rechoncho la extraña niña calva, y a la vez que bailaba esbozada una diabólica sonrisa mientras el resto de chicas lloraban. A lo lejos alguien observaba callada. Un moño poco peinado detrás de una pared asomaba. Reconoció sin duda alguna a la niña calva que creía que bailaba. Fueron amigas de infancia, amigas de las que siempre hacen falta y se acercó por detrás poniéndole una mano en su espalda. "Sigues igual de calva, supe que eras tu porque no se me olvida tu cara, pero, amiga, me da miedo tu extraña mirada, qué ha pasado contigo si antes eras la bondad personificada? Y ahora has dejado cadáveres a tus pies sin que ellas te hayan hecho nada.." "Ay mi niña del moño despeinada, no sabes nada de la vida y yo soy ahora una mujer experimentada" Con la cabeza más alta que nunca la niña sin pelo le hablaba, hinchaba su pecho con cada palabra, hacía fuerza con la barriga para que esta no se la notara. "Camino por la vida en una nube que me mantiene del suelo levantada, aquí arriba no me afecta nada, soy dueña de mi alma que está dejando de ser clara, y yo no mato a nadie, ellas caen, ante mi, extasiadas, pero no te preocupes pues niñas como estas las hay a patadas" Sangraban los ojos de la que a esta escuchaba, el moño dejó de serlo para convertirse en pelo que tapaba ahora sus gafas. Cayó al suelo sin que pudiera agarrarla, la ropa se hizo tiras hasta acabar por desnudarla, tumbada y sin poder remediarlo, la niña del moño, temblaba. Cambió la mirada de la niña calva, sus ojos grises se volvieron verdes por las lágrimas que caían sin poder avisarla. "Amiga, qué es lo que te pasa?por favor levántate y anda, a ti no quiero hacerte daño y mucho menos que te vayas, te invito a mi mundo donde las reglas no sirven de nada". La niña en el suelo parecía que hablaba. Pudo mover la cabeza y a duras penas pudo mirarle a la cara." Has matado a cada una de todas mis almas y ahora muero por que sin ellas yo no soy nada. Soy la morena, la gorda, la alta, la guapa.. " Y sus ojos se cerraron sin que pudiese acabar esa frase tan larga. La nube bajó los pies de la niña calva se evaporó en medio de una noche que de reojo miraba.

RimaEn3..

Eres tan fría que asusta, lo mismo este juego te gusta, yo soy la que sangra tu la que lleva la fusta, que situación tan injusta, igual de egoísta que bruja, te mueves por impulsos de brújulas, imantas agujas, te bailan el agua disfrutas, eres espuma que se esfuma, nubes de sueños que antes de evaporarse se nublan, aires de grandeza subiendo por tu columna, años que no suman, personalidad que te empeñas en cambiar por otra que no es la tuya, prioridades inoportunas, daños innecesarios que acumulas, secretos al oído que cuentan tu nueva conducta. A quién quieres demostrarle algo? Si es a ti misma es una camino largo, fuerzas acentos y obviamente suenan forzados, tu postura y tu mirada han cambiado pero todo muy rápido, das latigazos cuando lo he aceptado, pides un nudo en nuestros lazos pero al mismo tiempo los deshaces despacio, tu arma el descaro, tu falta de empatía y respeto son ahora mis daños, mi esfuerzo no se ve recompensado, ni un gesto, un abrazo, se pasar de una dimensión a otra por que se sumar años, pero prefieres vivir en el otro lado antes que bajarte del árbol, altivos tus labios, esta no es la persona que que conocieron mis manos, no puedo verte como un recipiente perfecto porque lo que hay dentro es lo que siempre me ha importado, no me fijo en tus brazos, yo adoraba los aspectos más nobles que parece que has dejado olvidados en algún comentario narcisista a los que te has acostumbrado. Me quemas más que el fuego pues eres puro hielo en humo blanco rodeado. La consideración dónde te las has dejado? No eres esclava de nada ni nadie pero es que las agujas del reloj apenas se han tocado. Quién eres? Tus ojos son ahora dos extraños. No te quiero de este modo y no te quiero perder de este otro. Y por qué te las apañas para que ambas afirmaciones suenen a roto? Han sido días los que han pasado y tu caparazón es otro, más feo, más negro, más falso, menos acertado de lo que se que noto. Por qué finges un carácter que te convierte en monstruo? Es tu semblante, tu rostro, tus comentarios cortos, tu cabeza demasiado alta y tus versos rojos. No entiendo, no acierto a verlo, se que no tenga cabida en un cacho de tu corazón pero pensé que si en el otro. Dejas claro lo poco que te importo. Cambio y corto.

Y me levanto, y me levanto.. y me levanto..

Me levanto y lloro. Muchas veces el motivo de mis lágrimas ignoro, solo se que no te veo cuando abro los ojos y me hago polvo. Y arrastro los pies uno detrás de otro sin saber muy bien como, tras de mi dibujo un surco que cuenta la historia que yo escondo. Cuando ayer me besabas en la cima de una vida que era nuestra y hoy mis labios detestas y son otras las maneras con las que te expresas, sorpresas son mis respuestas, todas escuetas,que pasan desapercibidas comparadas con años de preguntas resueltas. Estoy en la arena tendida y casi muerta, tras una batalla en la que no sabía que estaba envuelta, y no duelen las heridas causadas por lanzas negras, es tu mirada cambiada, la estocada final que pudo a mis fuerzas. No es sangre, es un líquido transparente y salado el que me cubre entera. Ahora no quieres querer y no parece que quieras encajar las piezas. Si me doy la vuelta, te molestas, y lanzas dardos con fuego que esquivo cuando me flaquean las piernas. No es justo que impongas a medias, cuando lo que tu quieres es justo lo que me mata de pena. Entre mis manos unas llaves que tanto me cuentan, que ahora no abren nada por que son otras manos las que abren la puerta, cuelgan de ellas momentos enganchados a cadenas, que no quieren irse ni formar parte de otra vida que no sea la única que recuerdan. Dolores de cabeza son agujas que penetran, me levanto y lloro y no puedo evitar sentirme ajena a lo que me rodea. Quién eres? Dónde están los viajes a la luna que nos quedan?.

Desaparecida..

Andaba la niña subida en el techo, quería tocar la luz pero cayó sin hacerlo, se desvaneció en un suelo húmedo acariciada por el viento, se acordó de cuando quiso jugar pero nadie conocía el juego. Y se levantó sin casi quererlo, impulsada por unas ganas que salían de alguna parte de su propio cuerpo. Se desnudó por fuera y por dentro, el vestido negro dormía en la cama donde ella no podía hacerlo, miraba por la ventana e intentaba adivinar el tiempo, veía sol y estaba lloviendo. Dio tumbos por la habitación y cuando vió su reflejo en el espejo se paró en seco. Sólo piel y huesos. Sólo pelo enredado y sueños muertos. Y se tapó como pudo con todo aquello a lo que tenía acceso. Dejó al aire su pecho. Era terso. Dibujó en él un punto justo en el medio y con una lágrima que salió sin esfuerzo hizo un agujero con fuerza hasta dentro. Salió sangre al son de un ritmo complejo. Río y volvió a subirse al techo. Tocó aquella luz que antes no pudo alcanzar con sus largos dedos y los ojos se le llenaron de fuego. Ya no estaba, ya no había cuerpo.

Empiezo..

Empiezo donde acaban mis miedos, a veces recuerdo lo que sueño y cuando sueño despierta luego no me acuerdo de cómo hacerlo. Leo de todo y no lo retengo, intento caminar recto pero acabo dando rodeos y al final me pierdo, si juego quiero ganar y le pongo empeño, acabo dejándome llevar y casi nunca acierto, si me gustas no me contengo, si no sabes te enseño aunque ser profeta de nada es perder el tiempo, si me atrae primero me abstengo, luego contemplo, después doy un paso hacía adelante y dejo que tu hagas el resto, si tu vas seguramente yo te diga que vengo, pierdo el interés por casi todo y me aburro rápido de lo que ya tengo, soy más de invierno, suelo obsesionarme con lo que todxs creen que no puedo, guardo la fuerza en mi pelo, ando deprisa aunque llegue a tiempo, no uso tacones pues soy más de playeros, soy tímida de nacimiento, hay quien dice que me ha visto cantar en algún momento, yo soy de silencios, soy de usar las comas en vez de puntos eternos. Si me gusta algo me entretengo, soy de distracción fácil y de difícil manejo. Doy si veo interés y si no me abstengo, estoy creciendo con todo aquello que creí aprendido y que ahora veo que no es cierto, escribo rápido si no me se el argumento, me encanta andar descalza y sentir el suelo, odio la ropa que tapa mis miedos, a veces fumo para inspirarme por dentro, otras veces fumo para llenar momentos, me acuerdo de cosas estúpidas y las importantes no las recuerdo, si pienso en vivencias las vive de nuevo mi mente y mi cuerpo, soy más de besos, estoy despertando a medida que pienso, nunca rezo, no creo en nada y a la vez creo en todo en lo que no veo, mi cabeza va más rápido de lo que funciona mi boca y por eso me cabreo, soy lo que quiero, no cuento con alguien por rellenar huecos, soy un boceto incompleto, pinto y me abstraigo de cuando no acierto, si me llamas contesto, si esperas de mi algo más concreto lo siento. Soy solo una gota de todo el mar que guardo por dentro. La vida es esto, dicen, yo sólo lo intento.

Pelos, pelitos, pelos..

“Uy ya te están saliendo pelitos, este verano ya habrá que ir a que te los quiten” – Me dijo mi madre cuando yo sufría la adolescencia y se fijó en el vello de mis axilas, que a penas estaba comenzando a salir, de hecho era más rubio que negro, pero ya se veía. Y yo pensaba “pero por qué?”, pues el pelo de mi cabeza bien que se empeñaba en insistir en que me lo dejara largo y que me lo cuidara. “La semana que viene te pido cita para depilarte, yo te acompaño”, me dijo con tono neutral y haciendo parecer que era lo que me tocaba, oye, era adolescente, mujer y cuatro pelos negros me asomaban en el sobaco, así que era lo que tocaba, no había lugar a discusiones, era mi momento y a partir de ese día el hecho de sufrir casi mensualmente iba a ser mi rutina, por si no tenía suficiente con la llegada del periodo ahora también tenía que sangrar con cada tirón de cera. Y tuve miedo, recuerdo que tuve nervios y miedo, miedo por que una mujer a la que no conocía iba a derramar cera ardiendo sobre mi piel e iba a tirar tan fuerte que iba a hacer que se me saltasen las lágrimas una y otra vez, y sobre todo miedo por que parecía que no tenía elección, era una hecho, se acercaba el verano y casi por ley estaba condenada a pasar por aquello. Recuerdo lo que me contaban mis amigas, lo que mi propia madre me decía : “A ver, duele, pero es un momento y es algo que tienes que hacer, ya eres una mujer y bla, bla, bla” A lo que yo pensaba, joder, cuando voy a la playa o a la piscina veo a hombres con las piernas llenas de pelos, tan a gusto, en bañador y no parece importarle a nadie, veo como hay algunos cuyo pelo rizado les asoma por el cuello de la camiseta y a nadie parece importarle, veo como cuando se quitan la camiseta el bello de la espalda se les junta con el pelo de la cabeza y oye, a nadie parece importarle, veo a señores con tal cantidad de pelo en los orificios de las orejas que bien podrían hacerse trenzas, y joder, a nadie parece importarle, pero mis cuatro pelos en la axila parecían ir tan contra natura que mínimo daban derecho a detenerme en cualquier piscina. Y allí estaba, esperando mi turno, en una habitación que olía a cera y vergüenza, cagada de miedo por ser mi primera vez, desnudándome frente a una mujer que esbozaba una sonrisa como si disfrutase con lo que se me venía encima. “Bueno, tu tranquila, si esto no es para tanto..” Pues resultó que si lo fue y lo que me jode ahora es que ella lo sabía, igual que lo supo mi madre que al contrario de lo que me dijo, no me acompañó, pero más tonta fui yo, que fui por mi propio pie, bajo la presión que ser mujer ejercía sobre mi en aquella época. La señora untó un palo de madera en la cera caliente que contenía una máquina enchufada a la corriente, dió varias vueltas a ese instrumento mortal y dejó caer esa cera sobre mi piel. Quemaba, la mujer sopló y yo noté como ese líquido pastoso penetraba en cada poro, ella seguía sonriendo, yo miré para otro lado para no darle el gusto de ver la lágrima que caía de mi ojo. Y a la de una, dos, tres.. Raass! Tirón, dolor, puntos de sangre, más lágrimas, y ella: “ Ya está, ves, no es para tanto”. Cuando la escena se repetía una y otra vez en la otra axila, en una pierna, en la otra, en los gemelos, yo sólo podía pensar en mi madre, en como me engañó, en como se la iba a hacer pagar, y sobre todo, en que esta iba a ser la primera vez y la última que yo iba a pisar en un sitio de estos. Salí de allí escocida de arriba abajo, con la piel llena de puntitos de sangre, nerviosa aún, con los ojos llorosos y lo peor es que tuve que pagar a esa señora, le tuve que dar dinero por hacerme sufrir, que habrá a quien le guste, pero a mi está claro que no. Bueno pues seguí haciéndolo, seguí yendo a centros de estética a que mujeres derramasen cera caliente sobre mi y tirasen de ella con la misma sonrisa que la primera señora, seguí, obviamente, pagándolas por ello, seguí llorando cuando no soportaba según que tirones y seguí pasando miedo cada vez que esperaba mi turno. Tenía claro que no tenía elección, hay poderes que conllevan una gran responsabilidad y ser mujer lleva arraigado el hecho de sufrir por depilarse, y por llevar tacones, y por entrar en ropa ridículamente ajustada, y por usar sujetador, y por tener que maquillarte para según que ocasiones.. Y un largo etc que antes daba por hecho y asumía y que a día de hoy, pues mira, no me da la gana. La cosa era que si no lo hacía iba a sufrir la mirada de tantas y tantos cuando me quedase en bikini, por ejemplo, en la playa, o cuando fuese de tiendas con mis amigas, o cuando me diese por ponerme una falda o una camiseta sin mangas, y esa presión social, ese dedo acusador era más fuerte, por aquel entonces, que cualquier principio o decisión propia que ahora pueda tener. Años más tarde, ví como mi hermano pequeño no tenía por que pasar por ciertas cosas a las que yo si que tengo que someterme. Él si puede usar pantalones cortos sin tener que depilarse las piernas, él si que puede estar sin camiseta casi en cualquier sitio y encima sin tener que depilarse y a demás, él es libre de decidir si quiere o no quiere depilarse, por que de las dos formas está bien visto en un tío. No entendía nada. Hace poco le dije a mi madre que llevaba unos meses sin depilarme y que tenía la firme intención de no hacerlo, por probarme, por ver que pasaba, por sentirme libre y que aunque sabía, que seguramente la presión social, pudieseeda conmigo, porque son muchos años actuando de una misma manera, lo quería intentar, “ uy que vergüenza, conmigo no vengas” o “ a mi no te acerques en público y en bañador” fueron algunas de sus respuestas, por lo que tengo claro que el cambio va a ser difícil, partiendo de la base de que ni tu madre te puede apoyar en una tontería como esta. La publicidad muestra a chicas sin pelos depilándose para estar listas para el verano, los anuncios repiten una y otra vez que el vello femenino en según que partes no es correcto, ni estético, ni bonito, a la vez que nos meten por los ojos cientos de productos para un cabello sano y sedoso. Las íngles y el vello púbico en general ya es otro cantar, está claro que la lectura que sacas es que han de estar al gusto de él, y no al tuyo, por que a qué hombre le va a gustar acostarse con una mujer cuyo vello púbico es más largo que el suyo, no puede ser, se enredarían ambos y quedarían de este modo enganchados hasta el fin de los tiempos, además que no es bonito a la vista. Igual que esos pelos que asoman a ambos lados de la braga del bikini, “que horror” deben pensar muchos y muchas, como si no fuese algo nuestro y natural que seguramente está ahí el resto del año que no es verano, o no, sea como sea, creo y pienso que cada unx es libre de hacer con su cuerpo lo que quiera, que yo piense que el hecho de depilarse es más bien una cuestión social más que necesaria no quiere decir que no vea bien el hecho de que muchas chicas y chicos lo hagan por gusto, por que quieren, me parece perfecto. La conclusión que intento sacar de todo esto es que debemos ser autosuficientes para decidir sin que estas decisiones conlleven un problema. La que quiera pasear sus pelos libremente que tenga el derecho de hacerlo sin que la señalen o la tachen de guarra, y la que quiera depilarse de forma permanente o regular que tenga también la libertad de poder hacerlo sin que la tachen de antifeminista, ni de poco copañera por que no tiene por que serlo. El otro día leía “Ni depilarme me hace menos feminista ni no hacerlo me hace menos femenina”. Pues eso.

Serpiente..

Sube tan alto que no ven mis ojos donde empieza, ni donde va a llegar, aquello que, por derecho tiene un final. Creí tocar, alguna parte, un día, una escama del recorrido que recorre mientras corre y ahora, antes de que se borre, lo hago recordar, fuerte en mi cabeza, hasta retumbar cada certeza que se me debió escapar, siendo espuma blanca con burbujas que trae una y otra vez el mismo mar, que solo es sal, que siempre es agua y me acaba por mojar. Cuerpo seco entre tanta frialdad, que siempre siente por detrás, de cara a la pared sin molestar, por estar hecho de palabras que nunca sabe expulsar su boca de cristal tan frágil que tiene miedo hasta de coger aire para respirar. Y entonces muere estando viva envuelta en esa serpiente de colores que le roza al pasar entre sus dedos que tienen miedo de tocar. En su pecho rocas pesadas que oprimen a las hadas que no han podido escapar, pues estaban aburridas de tanto esperar, viejas mueren aplastadas por los temores que las han hecho exhalar últimos alientos que ahora se van para flotar con todo lo que nunca ha existido ni será nunca verdad. Yo no lloro, veo como se alza el logro simulando voces de ogros que me quieren asustar. Viajes son paisajes que me ven pasar. Que alto vuela, o corre o se deja de alcanzar. Son mis ojos asfixias que secan mi garganta cuando les da por pensar. Cuatro paredes que parecen más, que se hacen pequeñas entre ojeras y malas lenguas que preferiría cortar. Estalla la máquina a ritmo de latidos que nadie sabe identificar y que más da y que menos quiero, si son mis consuelos los tuyos y peores los que son ajenos. Quiero desgarrar mi piel al mismo tiempo que sangra mi propio cerebro hasta quedarme vacía por fuera y ser solo por dentro un agujero negro, directo al cielo, para verte la cabeza, serpiente que miente y por saber el principio de todo aquello por lo que empezó este juego, joder que ya no me acuerdo.

Qué No..

Otro día más y otro día menos, la historia cambia según la miremos, datos probados son los que marcan la diferencia ante lo que no vemos, seres ignorantes prefieren seguir ajenos alimentando falsas teorías en sus cerebros, huecos, escuetos, limitados a causa de falsos discursos anclados en el tiempo, podridos, viejos. Sus excusas estudiadas frente a problemas serios son las zancadillas por las que alguna vez nos caemos y cuando alzamos la voz están ahí los primeros con sus primeros: " ya, pero..". Ridículos en sus formas, sucios en su juego, mentalidades cerradas presumiendo ser agujeros negros. Y lo tengo cerca, me da de lleno, pasaba por alto pequeños detalles y callándome, casi sin querer, me reía con ellos, gracias sin gracia llenaban momentos, acusaciones injustificadas como argumento, miradas cómplices de asentimiento, baratos discursos arropados por ego, por miedo, por la comodidad de poder seguir soltando tales burradas desde sus tronos de hierro. Hace ya tiempo que dije "yo ya no juego, yo ya no quiero", pues estoy orgullosa de haber nacido en este cuerpo y haré cualquier cosa por defenderlo. Crees que Me insultas con palabras que en el diccionario no encuentro, ponerse en otra piel de vez en cuando debería ser asignatura obligatoria en el colegio, pero no, no nos enseñan eso, nos segregan por sexos, desde bien pequeñxs nos marcan la diferencia que se palpa, luego, en los recreos, es bien sabido que el rosa es para las niñas y en el caso de ellos, quien elija ese color se le estará viendo el plumero, si prefieres balones antes que muñecas a las que les crece el pelo serás la "marimacho" que ellos critiquen por llevar pantalones vaqueros. Y crecemos Viviendo con la idea de que la sociedad nos marca el camino correcto, no solemos analizar cada mensaje oculto que oculta un sistema patriarcal que da miedo. Es más cómodo mirar para otro lado y restarle importancia a cada detalle alegando que es algo pequeño, "solo es un chiste" te dicen riendo, "no te lo tomes así, mujer" y acto seguido te piden el teléfono. Pero en qué nos estamos convirtiendo?, en vez de avanzar, retrocedemos, restando méritos, imponiendo modelos mal construidos sobre terrenos que dejan ver antiguos cementerios que esconden cadáveres que están renaciendo. Carteles machistas que casi tocan el cielo, tengo un tak en el bolsillo con ganas de prender fuego, no voy a consentir que me grites desde lejos cuando voy de camino al metro y de cerca muchísimo menos, te planto cara por que lo que tu ves correcto no tiene derecho, me digas guapa o feo monstruo del infierno, invades mi espacio desde el momento en el que tu mente piensa que es apropiado hacerlo, he visto a pocos hombres sentir ese miedo cuando han de pasar cerca de un grupo de mujeres que están en la calle pasando el tiempo, los telediarios apenas hablan de las que están sufriendo, pactos de estado contra violencia de género siempre en segundo plano frente a hombres forrados de pasta televisados en un campo verde corriendo, pancartas reclaman cuerpos, los nuestros, es fácil verlo si quieres verlo, está en la calle, en el trabajo, en los colegios. Chavales detrás de redes sociales escribiendo barbaridades aplaudidas por tantos paletos. Que yo no soy el problema ni lo es mi cuerpo, que no es la ropa que vista ni soy culpable de cada acto violento, que no consiento, es mi "no" el único argumento que vale frente a tu intento. Tu Matas, yo sigo Viviendo.

Manos..

Manos. Cubiertas de cera, de velas ardiendo en noches sin ellas. Manos de seda. Las mías impacientes que a las tuyas esperan. Heladas por pena. Congeladas en un tiempo que siempre exagera. Un tacto al primer contacto que impacta de aquella manera. Manos que frenan. Las mismas que contemplan de lejos la escena. Las mismas que pueden hacer arder la tierra. Manos que se valen por si solas y que siempre encuentran la manera. La manera. La manera en la que se delatan antes de que alguien se de cuenta. Transparentes y delgadas líneas perfectas que quieren tocar el cielo y lo rozan a duras penas. Manos rectas. Desde una boca firme hasta unas piernas temblorosas. Manos que inyectan silencios a golpe de otras cosas. Mis manos, las que destrozan todo aquello que tocan. Manos envueltas en aquí y ahora que juegan con traslúcidas gotas. Resbalan por los dedos tus notas. Retumban en el techo hasta volver de nuevo a la boca. Manos de otra. De esmaltes de colores que ocultan historias rotas. Manos suaves, lo sabes, no te hagas la tonta. Manos en pieles que cortan. Que encajan para luego romperse cuando ya no se soportan. Manos, tapando ojos que lloran. Manos que ya no se importan. Manos son menos dedos si nadie las toca..