Mírame desde otro Universo..

Y sigue andando como los cangrejos, sigue obviando consejos, sigue los pasos de viejos hasta que te cuelguen los pellejos, sigue mirando fotos que son reflejos de lo que nunca fue tuyo y ahora solo son sueños, sigue forjando un escudo que reflecta los miedos, sigue sumando sentimientos para ocultarlos luego, sigue negando lo bueno que te pasa y comparándolo con lo que creías eterno, sigue besando unos labios que no se conforman con besos, sigue ignorando mi aspecto, a mis preocupaciones tus silencios, a mis gritos mudos tus oídos huecos, sigue tirando del hilo hasta que junte, todavía más, los cuerpos, sigue usando a mis formas como entretenimiento, sigue invitándome a momentos perfectos que la cuenta es cada vez más cara para poder pagarla luego, sigue mirándome desde otro universo, que yo pongo el resto, venga, sígueme el juego, que nadie se ha muerto por esto..

Tengo tengo tengo, tu no tienes nada..

Tengo un cuaderno que se llama "ralladas", no son más que verdades a medias camufladas que no quieren ser contadas, que dejo leer al mundo y digo que, en realidad, son inventadas. Tengo que cambiar a brujas por hadas porque me sobran las alas y me faltan momentos de magia entre tantos que amargan mis ganas. También tengo amigxs que engañan, tengo sonrisas acumuladas y tengo las mismas posibilidades de lanzar las mismas bombas que dañan. Tengo poca paciencia y menos ante tanta chorrada, tengo ganas de cogerte la cara y no pensar después en "para". Tengo miles de horas que esperan sentadas, tengo ganas de vivir descalza, de pisar cristales y sentir que no siento nada. Tengo un corazón que se cansa. Soy la esperanza de que lo posible está en las manos de quienes lo intentan y a veces también fracasan. Soy la paz de una casa. Tengo el mismo derecho que tu a tener un mal día y no hacer de payasa, tengo poca constancia pero soy constante en constatar que lo que me importa se puede regar a distancia. Soy el café y soy la taza. Tengo principios que normalmente no cambian. Tengo ropa muy fea que uso por añoranza y al final, en una balanza, como en la vida, pesa más lo que no se compra con pasta. Tengo más ganas de hablar que nunca y voy ganando en esa batalla. Tengo la misma toalla de playa desde la infancia. Tengo tantas colecciones sin sentido que siempre pienso en por qué no ampliarlas. Tengo ruido en el alma pero tengo la fuerza suficiente para poder alimentarla.

Tengo lágrimas dulces que, a veces, se vuelven saladas, según por quien salgan. Tengo hambre de ti, del mundo, de todo lo que no probé antes por estar empachada. Tengo pico y pala y un arma cargada. 

PerspectiVa..

Papel, filtro, tabaco y, el mechero? Mierda, lo pido prestado, "gracias", lo prendo. Saco el móvil del bolsillo para escribir los pensamientos que van directos desde mi cerebro hasta mis dedos sin remedio, sin freno, con prisa por plasmar lo que he sentido y siento, quería escribir a cerca de lo que oí hace un momento, la mujer de la limpieza, en la calle, fumando a fuego lento despotrica, con un hombre, sobre alguien a pleno grito sin importarle que le oiga el resto, la palabra gilipollas retumba entre sus labios secos y yo, que solo pasaba por allí me impregno de lo ajeno. Que fácil es poner verde al que no está oyendo, pienso en lo simples que somos y en lo rápido que se nos enciende el ego, en vez de arrimar el hombro solemos criticar el modo que otros tienen de hacerlo, complicamos actos para tener algo de lo que hablar luego, gastar energías en banalidades que  rellenan recreos, siempre preferí jugar al balón antes que hacer corrillos para pasar el tiempo, mientras algunas y algunos malgastan saliva en menospreciar a cientos yo suelo buscar a Kase o en mi lista de reproducción por evadirme de míseros comentarios rastreros, nunca están conformes aquellos a los que les tiemblan los sueños, los que hacen parecer a otros más malos para así ser ellos los buenos, lo que creo es que sus vidas pierden valor por algún agujero que nunca cosieron, son sus palabras traidoras reflejo de la carencia de tantos aspectos que ocultan sus miedos, y le sigo oyendo desde lejos, parece que es su rabia la que enciende cigarro tras cigarro y no su mechero, subo el volumen de la música que me da lo que quiero, cada una busca la forma de expresarse y yo hago lo que puedo, tengo claro que llenaré cuadernos enteros antes de usar un vocabulario tan feo, huele mal cuando paso por su lado y no es el olor del cenicero, por qué nos sentimos con derecho de cagarnos en todos los muertos, por qué cuando algo no nos gusta la palabra puta se usa como arma de fuego, por qué si alguien nos ha hecho daño le deseamos el mismo mal multiplicado por ciento, no lo entiendo, vida solo hay una y malgastarla en herir al resto de un modo violento, de palabra o con hechos, me resulta incomprensible y de una falta inmensa de conocimiento y respeto. Ni soy la niña buena ni quiero serlo, soy la "V" al revés de la perspectiva que intento, una cosa es saberse defender y otra cosa es querer hacerlo, dependiendo del momento o más bien de la persona que pueda merecer tu tiempo, yo distingo casi al instante si un debate es fructífero o un sin sentido de acusaciones sin argumento, por lo que a esto último nunca entro, no merece la pena si el fin no es bueno, si el que tienes enfrente es terco y sin ganas de disfrutar, como tu, del encuentro. Apago el cigarro y esquivo las balas de esa mujer que se sigue creciendo, disparos al aire que tiñen el cielo de negro, la negatividad, al final, se acaba cogiendo, se te pega a la ropa y no hay manera de que salga luego, así que acelero el paso y, entre historias de gente a la que no conozco, me pierdo.

If i.. If i..

Ay eso del "y si?".. prefiero dejarte ahora por si luego es más difícil.

Anticiparse a los acontecimientos como brujas con hechizos certeros, anteponerse al tiempo que es más sabio de lo que creemos, decir "no" después de un "si" tan perfecto, arrepentirse por lo que vendrá luego, creer saber que no es bueno, al fin y al cabo.. MIEDO. Si ya sabías la jugada porque no me avisaste del juego, soy yo la que se engancha como un mono a tu cuerpo y ahora en abstinencia obligada, muero. Soy marioneta con hilos que acaban en cebo, me diste lo suficiente como para ahora echarte de menos, que crueles tus movimientos, tu sentencia que dicta las reglas que por cierto, no me merezco. Te has cansado y no tienes ovarios? Pues para ti tengo fuego. Mejor la verdad si lo que quieres es ahorrar sufrimiento, que manera más tonta de resolver el entuerto, lo que predicas no cumple con el ejemplo. Ante hacer bien las cosas tu eliges infierno, y yo, pues yo no lo entiendo. Con lo fácil que es decir un "lo siento, resulta que ya no quiero", prefieres adelantarte al tiempo y cargarme las culpas de algo que ni siquiera es cierto. Pues nada, ya exhalé mi último aliento, me da pena por ti que siempre eliges lamento, cuando yo estaba dispuesta a un intento tu cierras puertas a base de cemento. Que ironía que el miedo al abandono sea lo que haga que tu abandones primero, yo no soy pantalla donde tu puedas proyectar tus cuentos. No has sido valiente y por eso has roto con esto, yo tendré que levantarme y echar el resto, pues nada, tu sabrás, viento fresco.

Me escapo..

Una ventana abierta, una puerta, una escalera, un mirar para fuera y respirar todo lo que aún nos queda, un puente, una cuerda, un cielo sin final, una escena, un aire que no quema, una posibilidad de sobrevivir que espera atenta, un bailar en la tormenta y mojarme entera, un paso y otro y otro hasta quedarme nueva. Reír, hasta que no duela, cantar, contar, perder la vergüenza. Un pasadizo, un senda, una luz al final que brilla con fuerza, un abrir la botella, quitarse la venda, un mapa y una chincheta, un volar sin que nadie me vea, un camino alternativo diferente al que me rodea, un paisaje con una enorme blanca luna llena, una sombra que me enseña, una experiencia que me alienta, abrir la boca y vaciarme entera. Querer a cada parche cosido a mi pena, querer querer de otra manera, esquivar cartuchos de tu escopeta, ignorar a los besos que resuenan y a momentos que envenenan, quitarle hierro a asuntos que atascan venas, abrir los ojos y cerrar heridas secas, marcarme metas, llegar la primera, dar rienda suelta a imaginar despierta. Un asfalto de brea negra, una carretera, sin final, de tierra, una ruta nueva, un trayecto que es en si el viaje que me llena, un recorrido que se inventa veredas según ve venir a mis piernas, una calzada desierta, una vía de escape con opciones perfectas, una pista de aterrizaje para dejar caer maletas llenas de mierda, una calle sin nombre con miles de tiendas, un me escapo porque soy prisionera de un corazón que no consigue olvidar y de una mente que no entiende aunque le ha dado miles de vueltas.

Con Las Ganas..

Que todo pasa..

Y sabes lo qué pasa? Que todo pasa, que yo pongo las manos, sin miedo, encima de las brasas, que veo arder temores que se pegan a mi piel quemada y luego mientras yo sufro las consecuencias, otras hacen como si no pasara nada. Y te das y te la dan con ganas, y no haces más que cambiar las sábanas mojadas de lágrimas cansadas, y te quieres levantar pero solo puedes estar tumbada, hay días en los que ver a la gente te hace sentir más rara, no compartes el mismo plano que las voces que te hablan, te vas, no encajas. Es el mismo dolor que te consume por dentro el que por fuera desgarra, si quieres combatirlo acabas cansada, sin ganas de nada y se te dejas morir ves como el tiempo no pasa. Y si, hay más personas, más almas, mas momentos que esperan llegadas, más bocas, más conversaciones hasta las tantas, más camas, más noches largas, más risas sin sentido y más circunstancias, pero cuando ya contabas con todo esto lo que esté a la vuelta de la esquina no me crea esperanza, no me llama, no me convence porque ninguna tiene su cara. Hasta qué sabes lo que pasa? Que todo pasa. Solo sigue la vida el curso natural que ella misma se marca y a la vez, sin querer, te arrastra, porque no puedes estar siempre contemplando como te desangras, al final las agujas avanzan. Cuando guardas la mochila en una caja, cuando sabes que no hay culpables y no tiene sentido buscarles porque no hace falta, cuando asumes errores y meteduras de pata, cuando estás tranquila porque sabes que lo que no estaba en tu mano a tu control se escapa, es ahí cuando paras, te sientas, respiras y saltas, dejas las puertas abiertas porque no te gusta cerrarlas pero sigues andando en la dirección que te de la gana. Y entonces sabes lo qué pasa? Que todo pasa. Y ríes con cosas que hace días no te hacían gracia. Y sales sola a la calle y sola te abrazas, te abres a la gente sin juzgar sus ganas, te explayas, recuerdas si, pero no dejas que el dolor gane la batalla, sin más vuelves a tener los dados con seis caras. Ahora mismo no, pero ahora mismo confías en que seguro que pasa.

Que dice que bla..

- Que dice María que le ha contado Mario que un día Pablo habló con Eduardo y este le dijo que Alfredo, su hermano, había flipado con una historia que había escuchado. Una tal Vanesa, parienta directa de la misma alcaldesa, rompió con su novio porque le fue infiel a esta y resulta que el cornudo, que me han dicho era cojonudo, en el momento de la ruptura del golpe con su puño llegó a romper la mesa, con tal mala suerte que el bol de las fresas salió disparado y le dio a una señora en la cabeza. Entonces, me ha dicho Mariela, que el marido de esa mujer, que era Manolo el de la feria, se levantó de la silla y sacó algo de la cartera, se acercó al chaval, que ya no era novio de Vanesa y le puso una navaja a la altura de las muelas. Y luego, según el hijo de la Consuela, tuvieron que separarles pero no había manera. Hubo sangre, me han contado aunque al final consiguieron sacarles fuera y se fue llorando el novio cornudo y el matrimonio andando por la otra acera. Pero a lo que iba, espera, ¿quién estaba ese día disfrutando allí de una agradable cena? Pues según Marta la loca, estaban Fran y la pescadera, que estuvieron el otro día en la tienda de mi abuela y estos le contaron que se divorcia la Antoñeta, si maja, atenta, a sus casi setenta, que dice la tía que vivir así no le renta, que quiere ver mundo dice, que su marido es una seta y que se va con un mozo del pueblo de la Manuela. Y claro, yo soy muy amiga del nieto de ella que resulta me ha contado que este mozo tiene tela, que es un saca cuartos y que esta vez no es la primera, que todos le conocen y que ya ha arruinado a otras viejas. Tu te crees? Como es la gente que despelleja pero al final todo se sabe que esto es un pueblo y no una gran ciudad de esas.

- Bueno entonces una caña para ti y que es lo que mierdas quiere esta?!

Toc Toc. Soy yo. Se puede?

Soy el impulso que, al fin y al cabo, te mueve. Sabes que te toca joderte si algo te duele y yo voy a ser como el imán que a otro imán, repele. No Esperes a que lo bueno te llegue, sal a la calle y mójate si llueve. No olvides porque el recuerdo es lo que te hace fuerte pero camina siempre mirando al frente. Go go power rangers! El doblaje en español es endeble, estas palabras no son a lo Julio Verne pero voy acorde a un domingo que no quiere verme. Mañana empieza un nuevo año, bienvenidxs al 2017, no tengo propósitos inalcanzables pero si tengo los suficientes. Ya tengo práctica en coser tejidos que suelen descoserse, quien no tiene remiendos que no pueden verse? Frente a mis problemas de primer mundo, la muerte. Hay cosas que no tienen solución y soluciones que están en mis manos como dejar de esconderse, asi que, cabeza alta y más amor a las mentes, que no solo son frías e intransigentes, que también tienen en cuenta los sentimientos que nos pervierten pero saben diferenciar entre lo que es cobarde y lo que es valiente. Conozco a pocas personas y a mucha gente, he curado heridas a base de agua ardiente, al final no todo es tan diferente, es tropezar una y otra vez con la misma piedra que, a nuestra costa, se divierte. Hay quien dice que quiere entender y hay quien de verdad te entiende, yo me he puesto en otro lugar y he sentido que ser tu, joder, duele pero no soy culpable de un todo si no de la mitad que me compete. No soy la salvadora ni la que va a sanar a tu mente, no soy la responsable ni el blanco fácil de tus actitudes tan incoherentes aunque en el fondo se, que no es adrede, que es una parte de ti que se despliega y al igual que a mi, a ti más te hiere pero las horas pasan y no has lanzado ni un aliento que hasta mi llegue. Y días son semanas, semanas son meses, va a llegar un momento en el que ni si quiera me recuerdes, se que tu vida es un ciclo que se repite una y mil veces, que hasta cierto punto no tienes el control de lo que tienes hasta que se desvanece, obviamente que no lo mereces, seguro que quisieran tener más memoria los peces, seguro que al igual que yo, tu también creces, yo sigo mi camino pero puedes cruzarte en el si quieres. Hoy el impulso que me hacía falta ha venido a verme, no para hacer que me olvide de todo pero si para recordarme mis puntos fuertes. Me ha preguntado si puede pasar y yo le he dicho que entre. Ya mañana será otro día y yo espero, despierta, a que llegue.  

La saga serie z..

Al final voy a ser una auténtica Piscis de manual, con el drama que me traigo yo misma conmigo me da para escribir una saga mortal, de las que luego llevan al cine y hacen vomitar. “Yo, yo misma y mis circunstancias” es como voy a llamar al primer ejemplar. Trata de una niña con  moño a la que todo le sale mal porque le da por amar cuando toda la gente le dice que es mejor ir de flor en flor pero ella no lo ha sabido hacer jamás. Esta chica tira los dados y siempre le sale llorar, apuesta por algo y va con todo porque se deja llevar, al final acaba perdiendo y ya se plantea si es que, acaso, no sabe jugar.  Pero no culpa ni señala con el dedo cuando algo le sale mal, su mochila es demasiado pequeña como para llenarla más, solo quiere querer y que la quieran sin más, hacer fácil lo que otros complican parece que por necesidad y bailar, bailar bajo la lluvia que le hace despertar, dejarse mojar, sentir cada caricia que le propicia un sentimiento de estabilidad. Como no quieren hablarle se ha parado a pensar, y ha dialogado con ella misma hasta llegarse a aceptar, ha entendido cada mala palabra y ha descubierto de donde viene la maldad, ahora con más información no juzga la manera de atacar y no llora por su crueldad, llora porque ser ella deber ser difícil de llevar, ahora la entiende aunque no se lo pueda explicar. Fue sincera la coprotagonista de esta obra y la niña del moño no supo cargar con su responsabilidad, echó más leña al fuego cuando debió apaciguar y callar, ella solo quiso defender su verdad y se olvidó de que el ataque no era más que una proyección para tapar la ansiedad. Es complicado pero está haciendo por entender un poco más, busca información y absorbe libros mientras no deja de fumar. La quiere por encima de las circunstancias que le han hecho llorar. Y sigue aquí, no se va. Ha hecho un pacto con el tiempo por si quiere regresar, dejando las escopetas en casa deja la puerta abierta para quien quiera entrar y hablar, aunque sea para darle un final. Y no, esta niña del moño no te va a suplicar, no te va a llorar, no quiere verte la cara para rogar, solo es fiel a si misma y a su forma de pensar y si se ha de acabar que sea con un abrazo que cuando recuerde lo asocie a la felicidad, no quiere guardar un mal recuerdo de lo que fue tan genial. Asumamos nuestro 100% de nuestro 50% de responsabilidad, somos dos por igual, ni tu has sido perfecta ni yo lo he hecho todo mal. La mitad del libro es deseo por volverla a besar, hay episodios de rabia, de dolor y malestar pero los primeros capítulos son un ejemplo de que se puede volver a empezar.

El mundo es una tontería..

Si tu no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más querías..

Calla Corazón..

Calla corazón. Por qué gritas en colores fuertes? Ya te he oído, no hace falta que llames mi atención, es solo que no quiero verte. Al final de todo, otra vez tu y yo, pero yo quiero avanzar y tu sigues con lo de siempre. Sabes que la mente me da la razón y tus palabras, al fin y al cabo, son hirientes. Porque no hacerte caso es lo mejor, pues tu solo retienes lo que no quiere quererte y eso día tras día, al final, duele. Hazte a la idea de que un parche es la solución y que ya habrá quien quiera tenerte. Calla corazón, son tus gritos los que no dejan moverme. Porque guardas los recuerdos que intenta borrar mi mente?. Esto es una tortura y tu insistes en el amor, pero el amor ha sido lo que te ha dejado convaleciente. No lo entiendes? Te has hecho pedazos y quieres volver a romperte, has oído, igual que yo, el “no quiero volver a verte” asi que se valiente y deja de hacerte notar porque no tiene sentido que lo intentes. Asúmelo, no nos quiere, ni a mi por débil, ni a ti por fuerte. Calla corazón que son tus latidos mi muerte.