23/1/17

A lxs que no lo entendáis..

Pues por mucho que no lo entendáis, duele.. y desgarra y hace llorar, no se bien por que y a la vez lo tengo claro y quema la piel y se agarra al pecho y te asfixia y la cabeza va tan rápido que como no da a basto hace que te agotes y cuanto más agotada estás menos duermes, menos ganas de hacer cosas tienes, menos ganas de comer y solo te taladra la mente y el alma sin descanso. Por mucho que no lo entendáis yo he vivido esto como cierto, hemos sido verdad, me creo la mía y la suya, no hemos fingido y solo había que vernos.. Y lloro, si lloro y me enfado y me ahoga la rabia y luego siento pena, estoy triste y sigo llorando, no quiero ver a gente, no estoy bien. No puedo seguir viendo sus fotos, me hace mal hacerlo, ella cree que le espío yo solo siento la necesidad de verle la cara aunque sea en fotos viejas y poner cara de tonta cuando lo hago y acordarme del momento en que le saqué esa foto o verla en el 2014 y pensar en lo mona que era o lo que me hubiese gustado conocerla entonces, pero ella eso no lo sabe, supongo es más fácil pensar que la espío.. si, mucho más fácil pensar eso antes de pensar en que solo estoy enamorada como una idiota, la misma idiota que le oye cantar casi a diario o que lee conversaciones de hace tres meses a las dos de la mañana.. la misma idiota que no siempre le ha hablado bien, a la que le ha perdido su chulería o bordería o que no ha tenido en cuenta ciertos aspectos de su vida pero la misma idiota que ha empezado a poner remedio a eso, porque eso se puede solucionar, se puede hablar, me pueden ayudar como espero que lo hagan pero no me has dado la opción ni siquiera de contarte con quien he hablado o a quien he acudido por mi propio bien y por el bien de esto que creía que merecía la pena, o que aún creo que la merezca está claro que eres tu la que sabe de sobra que no merece ni un poco de tu tiempo pues como ya me has dicho "yo no te aporto nada", que puede que sea, por cierto, lo más doloroso que me han dicho nunca. Ayer leí una frase: "que doloroso es dejar ir lo que creías que era real" y en esas estoy, dejándote ir, de la manera que puedo o que voy a tener que poder, cuando me creí que esto era real y me lo creí porque me hiciste creerlo y yo quise hacértelo creer a ti, sin más lo sentimos así y a mi me va a costar olvidarme de eso. Aunque no lo entendáis es difícil, por mucho que ella sentencie con palabras hechos que no son ciertos, o que no me de lugar a hablar como personas adultas que somos, no se puede una desenganchar de un día para otro, el sentimiento de amor que tengo está por encima de todo lo demás y aunque no lo entendáis claro que quiero que esté bien, que se cuide y la cuiden, obviamente porque la quiero, igual que ayer igual que el primer día que me atreví a decírselo, por que por mucho que no lo entendáis no podéis juzgarme, que cara de idiotas hemos puesto todxs alguna vez por alguien. Así que no me digáis lo que tengo que hacer o cuanto debo sufrir o por quien merece o no la pena hacerlo porque ahí no mando ni yo misma y nunca he sentido que llorar sea de débiles, si no me importara os aseguro que no veríais caer ni una lagrima de mis ojos. Se lo he dicho a ella y os lo digo también al resto, he sido verdad, creo que más verdad que nunca porque he querido y porque ha sido fácil con ella, no os atreváis a ponerle tiempo a lo que siento porque ni me arrepentiré ni me arrepiento. A ti, pues te repito que no miento, que puedo pecar de ridícula por lo que intenté en su momento pero de ahí a lo que piensas de mi hay un trecho inmenso en el que no me encuentro y lo siento, no pienso darte la razón nunca en algo que no es cierto.

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